Por Sidney Carneiro e Alê Docinho
RIR MUITAS VEZES É O MELHOR REMÉDIO, HOJE INAUGURAMOS A NOVA FASE DE MATÉRIAS DA COLUNA PRA DESCONTRAIR... NESSE NOVO LAYOUT, VOCÊ AMIGO INTERNAUTA PODERÁ PARTICIPAR MAIS ATIVAMENTE, ENVIANDO-NOS SUAS HISTÓRIAS ENGRAÇADAS, MICOS, MOMENTOS MARCANTES QUE RESULTARAM EM BOAS GARGALHADAS.
GOSTOU DA NOVIDADE? ENTÃO TAH ESPERANDO O QUE PARA COMPARTILHAR CONOSCO ESSES MOMENTOS ÚNICOS E INESQUECÍVEIS?
ENVIE AGORA MESMO SUA HISTORIA PARA CONTATO@BADALARPRODUCOES.COM.BR E VAMOS DAR BOAS RISADAS JUNTOS!!!
Na última terça, 10 de agosto, o apresentador Jô Soares, comemorou 10 anos do Programa do Jô, na Rede Globo. Num programa de fazer qualquer um espantar as teias de aranha do rosto, e dar boas gargalhadas, e o ‘Para Descontrair’ dessa semana trás para você algumas das mais hilariantes pérolas contadas no programa, que teve a participação de vários humoristas, como Leandro Hassum, Marcelo Adnet, Bruno Mazzeo, Dani Calabresa, Flávia Garrafa e Dáda Coelho.
No início do talk show, Jô exibiu um vídeo relembrando os piores momentos do programa, o que gerou risos contagiantes para iniciar seu programa especial.
Eis algumas das piadas mais marcantes da noite
ü Uma bicha chegou para outra e disse: Tô Grávida!
ü A outra perguntou, quem é o pai? Não sei, eu tava de costas!
ü E daí por diante vou uma chuva de risadas, confira o que foi dito de mais engraçado, e que tenhamos muitos e muitos anos do Jô na Tv brasileira!
ü Nunca faça graça de graça, você é humorista e não político.
ü Quem rir por último, nem sempre rir melhor, às vezes, ele não entendeu a piada.
ü Evite piadas em velório. No seu, você não rirá.
E para finalizar, uma piada feita pelo próprio Jô Soares em um dos seus programas, bons risos e um ótimo final de semana!
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um *tesão*.
Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um *pesão*
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam.
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só...
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão.
É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.
Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo.
Só que no lugar da Luma está o Jô, saca!
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior.
Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada?
Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados. Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático. Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem...
COMÉDIAS DA VIDA REAL
Faro apurado
Uma certa noite fui encontrar a galera numa boate aqui em Recife, estava a turma toda reunida. Antes de entrarmos, paramos na área “gastronômica “ local e comemos uns espetinhos, bebemos e entramos triloucos...
Num determinado momento, no dance da boate, muita gente passando, todos animados, senti um cheiro forte de “churrasco” , virei para minha amiga e perguntei : Estão vendendo churrasco aqui dentro? Ta um cheiro de churrasquinho de carne com bacon, tas sentindo?
De repente minha amiga caiu na gargalhada chamando a atenção de todos os nossos amigos, ela tentava me dizer alguma coisa, mas não conseguia... e eu insistindo no cheiro do churrasco... quanto mais eu comentava mais ela ria... por fim ela conseguiu falar : eu arrotei !! Todos caíram na gargalhada e me zoaram: Que faro apurado hein?!?!?!
Hoje em dia não se pode falar em detector infalível de cheiros, que meu nome é o primeiro a ser citado como referência. Foi um dia muito engraçado e inesquecível.
Protagonista : Douglas Wilker
Coadjuvantes : Alê Docinho , Bira Pizón, Carla Farias e Luciana Lira
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